Магазин товаров хобби и мыловарения Самварочка предлагает коробка пластиковая прозрачная купите недорого с доставкой по Россси. Найдете дешевле коробка пластиковая прозрачнаякомпенсируем Вам разницу. 

Вопрос психотерапевту: Меня ненавидит моя мать

Проблема простая, меня ненавидит моя мама...мне 29, живу с мужем (мы вместе иммигрировали) и ребенком 2-х лет заграницей, общаюсь с родителями практически ежедневно через интернет, мама постоянно пишет "позвони, скучаю, люблю, приезжай скорее." Приезжаю раз-два в год, на период от месяца до двух. Отношения с мамой окончательно испортились почти 4 года назад, когда я пригласила ее к нам в гости. С моим мужем, она была малознакома, но много о нем слышала. Накануне у меня произошел выкидыш, не знаю связано ли это с тем, что мама доводила меня по телефону, что она чувствует, что я беременность не доношу, как я буду делать аборт и т.п. но в выкидыше я ее не виню. И вот с порога она начала рассказывать моему мужу о том, какой у меня папа фиговый, муж у сестры плохой, что не работает, дядя "хреновый бизнесмен"...я несколько раз спокойно пресекла это, но в результате мы очень сильно поругались с мамой...мужу о "плохой стороне" своей семьи я не рассказываю, да и не считаю, что что-то есть плохое, и меня жутко выбесило, что мама начала все выдавать, да еще и в приукрашенной форме...затем она начала говорить моему мужу о том, на какой змее он женился, что меня нужно бросать и так далее. Напомню, что я была в состоянии стресса после выкидыша и ждала хоть какой-то поддержки от мамы, но получила только "когда ты выйдешь на работу?" И скандал за скандалом. У меня начали портиться отношения и в моей семье с мужем после этого, при любой ссоре он вспоминает "да тебя даже мама считает дурой"...хотя мы до маминого приезда не ругались почти. Мама пробыла у нас 3 недели и уехала, первые пару месяцев я вообще не могла с ней общаться...затем наступила долгожданная беременность и я решила не продолжать конфликт и начала чаще звонить родителям. Я родила и стало все только хуже. Я не хочу звонить домой, у меня одни отрицательные эмоции после звонков...мама начала все делать мне назло. Пример: мы живем далеко ото всех и когда я родила мы сообщили только родителям, предупредив, что всем остальным сами расскажем...свекровь тут написала о рождении внучки в социальных сетях, что нас с мужем сильно обозлило, мы стали родителями, и на мой взгляд это первичней, чем то, что свекровь стала бабушкой. Свекрови все высказали, вначале нас доставал свекр, зачем мы его жену обидели, затем свекровь пожаловалась моей маме "вы бы что обиделись если бы прочитали о рождении внучки в интернете?" Я прекрасно знаю, что моя мама обиделась бы если б я ей не позвонила из роддома...но она решила опять пойти против меня и встала на сторону свекрови, сказав, что не обиделась бы. К слову, со свекровью у нас ровные отношения, но я ее скорее ненавижу, хотя я пыталась наладить с ней отношения, но она хотела другую жену своему сыну. Мама зная эту ситуацию со свекровью дружит и при любом удобном моменте рассказывает ей обо мне плохой. Причем ненависть к свекрови появилась только после того как моя мама начала с ней общаться...до этого я с пониманием относилась к тому, что они неудовлетворены выбором сына. Мама никогда не вставала на мою сторону, ни в детстве, ни сейчас...если я проигрывала в конкурсе, она говорила "фу", никогда не покупала мне вещи, не играла, не рисовала...насчет покупок, дело не в их кол-ве и цене, а именно в том, что, к примеру, платье на выпускной в садике мне покупала сестра, т.к. у мамы не было времени...ни один праздник она не посещала, ни готовила меня к ним. Из положительного о маме в детстве: мама пела мне колыбельную. Все остальное это постоянный крик, унижения "ты с таким характером никогда не выйдешь замуж", "мальчики на тебя не смотрят, потому что ты страшная", даже причесывала меня сестра. Поесть, да, оставляла лет до 14...пюре с сосиской...фирменного маминого блюда я не знаю. Да, стирала и гладила, за что я ей благодарна всю жизнь была и она мне внушила, что это ее подвиг...но вот я, родив ребенка, понимаю что до 18 лет это была ее обязанность кормить и одевать, да и как может раздражать приготовление еды для любимого дитя.
В этом году я не хотела ехать к родителям надолго, сказав об этом маме, она расстроилась, сказала, что сильно скучает по внучке и хочет подольше с ней побыть. Я опять пошла у нее на поводу и купила билеты на 1,5 месяца. Проблемы начались сразу как приехали. Я попросила мужа, чтобы он не говорил родителям во сколько точно я приезжаю и чтобы они нас с дочкой не встречали, так как будет не до них (а сами свекры хотели ехать встречать). Маму предупредила, что не хочу, чтоб они приезжали...и мама их позвала, сказав "ну как же, это их внучка!" С внучкой я им общаться не запрещаю, муж приедет и будет с внучкой у них. Но зачем провоцировать меня в аэропорту я не знаю...свекровь начала дочку от меня забирать, увела куда-то, дочка стукнулась сильно головой, заревела...На следующий день мы приехали на дачу, у мамы сразу дела, несколько раз в неделю пьет (хотя я ее просила не пить), на внучку пофиг....Я для себя решила, что не буду с ней ругаться ни за что, ничего не прошу, ничего не делаю, сижу в углу. Первый конфликт: маме не понравился фасон футболки, которую ей привезла племянница моя - ее внучка (племянница у меня отдыхала), она на меня со слезами:"зачем ты племяннице сказала такую футболку купить? И такой размер? Ты специально!". Ладно, промолчала. Затем у меня было недопонимание с сестрой, сестра меня обвинила в том, чего я не делала...конфликта бы не было, если б не влезла мама...мама влезла, я сорвалась, заревела, но без криков. В результате дошло до бытовых вопросов. Я за пару дней до этого попросила маму, не ставить еду на стол на кухне, когда никто не ест и переместить кошачий туалет со второго этажа, где спальни, на первый и закрывать дверь в ванной на втором этаже, тк дочка у меня в кошачьем туалете ковыряется + кот может сходить в ванну и никто не убирает, и пока я мою все, дочка пытается и порошок лизнуть и т.д. Туалет переместили, но дверь оставляли открытой, я молчала, кот какал в ванной - я мыла одной рукой, другой держала дочку. Ну вот я маме и сказала в порыве "почему дверь не закрываете, я же просила", на что получила ответ "знаешь что я твоего кота не выброшу и это все твои проблемы". Сказала также что она налила чай и ушла, а дочка у меня вперед меня забежала на кухню и начала опрокидывать, в результате я успела поймать и сама обожглась вместо дочки, на что получила ответ: " ну и что?" Ладно все это проехали. Сегодня утром я маму снова попросила не оставлять еду на столе если никто не ест, она сказала хорошо. Естественно днем она сварила пельмени, поставила на стол и ушла...мой папа с дочкой пошел на кухню, я рядом варила пельмени для дочки (пельмени на столе я не заметила, т.к. минуту назад они стояли высоко в другом месте), дочка начала говорить "пельмени, пельмени", дедушка ей ответил: да пельмени. Я думала дочка про те, что я варю. Потом дикий визг. Дочка взяла горячий пельмень со стола и сильно обожглась водой...у меня срыв:папа, зачем ты ей дал! Он мне "она сама взяла", я взяла ребенка и унесла с кухни, добавив "просила же не ставить еду на стол"...и тут подключилась мама....сама следи за ребенком, мои дети знали в 2 года, что можно а что нельзя, сами во всем виноваты, что ты ее жалеешь и мы будем ставить еду, ты тут не одна. Дело в том, что я посадила ребенка читать с племянником и ушла готовить ей обед...пришел мой папа и начал с ней играть, я никак не ожидала от взрослого человека такого поступка и поэтому не так сильно следила. Ну короче с мамой поругались...я ей сказала, что к своему ребенку я буду относится с любовью, и буду оберегать ее и жалеть, когда она этого хочет. Сказала ей, что она меня никогда не любила и что она сломала мне жизнь, на что услышала ответ: "Я это уже слышала". Я не понимаю почему она никогда не встает на мою сторону, почему она не может промолчать когда дело ее не касается, за что она меня так ненавидит...я не знаю зачем она меня зовет в гости, если элементарно в аэропорту не обнимает.....я хочу уехать, не хочу сюда приезжать, я устала слушать какая я ужасная... Почему я все время ведусь на ее "люблю, скучаю"....как мне перестать с ней общаться. Когда по каким либо причинам я не звоню домой пару-тройку недель, у меня жизнь счастливее становиться, у меня куча проблем уходит.... И после каждого разговора с ней мне тяжело, я злюсь...я устала, прошу помогите. Она всех против меня настраивает, дочке говорит, что она вся в отца...и объяснять ей бесполезно, что дочь такая, потому что 24 часа в сутки она получает любовь. Я не хочу никаких отношений с ней, я готова помогать материально, если, не дай Бог, заболеет буду выхаживать ее. Но никаких других отношений мне с ней уже не нужно...

Ответы зарегистрированных психологов и обсуждение вопроса: Меня ненавидит моя мать

"Не психоЛОГ".

Всю Родословную нужно ненавидеть. Об этом говорил и Христос, к-ый говорил в своей притче, что: «Родители мои враги». Об этом и Будда, к-ый «убегал от своих родителей». А почему нужно ненавидеть? Это придётся вам самим постараться найти ответы на вопросы… «Не обращайтесь к психологам, психиатрам»! «Зарубите это себе на носу». Они только вам навредят. Они не помогают «выйти» из проблемы, а пытаются «адаптировать» к проблеме. У них логически организованное мышление, функционирует только левое полушарие, отвечающее за логику, отсюда и психоЛОГ, а правое полушарие (интуитивное) полностью отключено. Они не могут видеть суть проблемы…
Не идите против себя, против своей души, если вы «не хотите» общаться с матерью. Душе лучше знать, будучи частичкой Бога, что она хочет, а чего нет (несущее вред). Контакты с вашей матерью не принесут вам никакой пользы, а только превратят вашу жизнь в дальнейший ад.
P.S. Перестаньте думать «по шаблону», что если это мать, то значит она безоговорочно «желает вам добра». Развивайтесь, читайте книги, проверяйте информацию, наблюдайте, и вы увидите, что мир не таков, как вы его представляли…

Уважаемая, в азиатской

Уважаемая, в азиатской традиции о предмете судят по его свойствам (в отличие от англосаксонской, где судят по названию). Скажи китайцу -плохой злой торт - он воспримет это как торговую марку, как идентификатор. Скажи то-же американцы, и он поверит, что этот торт есть абсолютное зло. Ежели человек называется матерью -еще не значит, что он ею являетса. Кажется в немецкой или французской сказке "сердце матери " есть момент, когда самая настоящая "стерва " жена приказала своему мужу убить его мать и принести ей её сердце (ну, немецкие сказки они такие, бротьев Гримм, например, вместо бормашины читать можно). Парень это сдеал, замочил маму, слава Б-гу не по-путински, т.е не в сортире. Идет по горной дороге, несет в кармане сердце матери и, вдруг, спотыкается. Не что сердце человеческим голосом молвит: "сыночек, ты не ушибся?" И тут он понял, кто по настоящему его любил. Соль этой притчи такова, что мать, должна помогать своемудитя, любить его, даже ценой самопожертвования. Причем не на словах, а на деле. Если человек много 3,14здит о добродетели, но на деле Вам от этого только хуже - есть повод задуматься. (Ой, Не психоЛОГ, довели Вы меня, фольклер вспоминать пришлось).
Вопрос, зачем Вы ей звоните? Вам за это платят? Поскольку деньги являются универсальным эквивалентом труда, т.е заметно эффективнее бартернух сделок (хотя и уступают в добности квазивалютам), справедливо использовать их в качестве мерила истинной ценности. На самом деле это не так, существуют вещи важнее денег, но для данной экспериментальной модели это не (как его?), в общем, не системообразующий фактор. Вы приглашали её к себе. Вопрос, ЗАЧЕМ???!!! Вы мазохистка? АВам нравится когда Вас унижают? Это можно терпеть находясь в роли приживалки: лижу некоторое место, в обменн на деньги и жильё. Всё-таки инстинкт самосохранения - сильнейший инстинкт. Но если у Вас имеетмя место жительства, деньги на ЖРАТ, Зачем Вы общаетесь с таким плохим человеком. Или Ваша мама самая лучшая в мире? Тогда почему Вы просите о помощи на этом форуме?
Ответтьте на вопрос, что Вы хотите. Если ответ будет в стиле, хочу, чтобы другие были счастливы (пусть и за мой счет), тогда Вам поможет разве только гильотина. Ежели хотите чего-нбудь для себя - и думайте о себе.

Спасибо большое за ответ!

Спасибо большое за ответ!

Спасибо большое за ответ! Дело в том, что я не знаю как сломать этот шаблон...Мне с самого детства внушали, что я всем все должна, а если я о чем то прошу, то я эгоистка. Я пыталась донести до матери, что если ей что-то не нравится в моем характере, то это и ее воспитание тоже...ответ был: "ничего подобного, ты такой родилась" Я знаю, что мир не такой...но в 29 лет очень сложно все сломать и увидеть другие краски, мне кажется, что если уж мать меня предала, то всем остальным и подавно на меня плевать. Единственное мое счастье - это моя дочь, но тут тоже мама старается, говоря ей "ты такая же открытая и добрая девочка, как твой папа", "а ходишь некрасиво как мама, нужно к врачу". При этом всем остальным про моего мужа она говорит "что он овощ и я его под себя подмяла", хотя муж у меня достаточно успешный и уважаемый человек для своего возраста.

Ответ Гостю "Уважаемая, в азиатской..."

Спасибо за ответ! Как мама, на 100% согласна с тем, что "мать, должна помогать своему дитя, любить его, даже ценой самопожертвования". Но мне кажется любая нормальная мать должна это понимать...я запланированный ребенок, второй и желанный, я просто не понимаю, что ей движет, за что такое отношение и почему ей так сложно сказать "люблю тебя".
Звоню ей, потому что она говорить, что скучает...потому что надо звонить, потому что в вырастили меня родители в любом случае, один и единственный раз помогли материально...должна звонить...
Приглашала к себе, потому что ей было очень тяжело пережить мой отъезд заграницу, она скучала и на тот момент, я не навещала их уже 1,5 года по медицинским показаниям...вот и пригласила, хотела показать город, как мы живем...она всю жизнь говорила, что для нее никто ничего не делает и мне хотелось что-то для нее сделать...я до этого ее приезда реально считала, что причина наших конфликтов во мне, что я плохая....ну и плюс хотела материнской поддержки. Просто когда я долгое время не встречаюсь с человеком, все плохое о нем выходит из головы, вот и думала, что на моей территории все будет по-другому...но она не оценила ничего. После этого случая у меня даже никаких зацепок не осталось, чтоб подумать о ней хорошо...даже спустя время и меня это пугает.
Нет, я не считаю свою маму лучшей в мире...я хочу разобраться, почему она меня не отпускает, почему не может оставить меня в покое если я такая ужасная...я абсолютно независима от родителей, помощи не прошу, даже когда сдохнуть хочется...но вот эта зависимость, что я "должна", я не знаю как от нее избавиться...с сестрой-племянниками очень хочу общаться, с папой тоже...если перестану приезжать, то и с ними придется не общаться...

Кто кому задолжал, и сколько именно.

Ну, в принципе, понятно. Не зря говорят, что совесть - лучший жандарм. А, что такое совесть?! Совесть - это представления других, о нашем месте в мире. Признаёшь ли ты их легитимность? Допустим, завтра правительство издаст закон - всем пацакам носить намордники. Или, скажем, примут закон, по которому иметь два глаза - это преступление. Ведь есть же люди одноглазые, даже слепые. Посему, дабы не оскорблять их своим хорошим зрением, тебе надлежит выколоть один глаз. Сочтешь ли ты себя виновной? Признаешь ли правомочность этих требований.
Что удивительного, что всему миру на тебя плевать? Другие люди тебе что-то должны? Если так - подай в суд, предоставь копию контракта. Никто не будет заботиться о тебе, просто потому, что ты такая хорошая девочка. У людей свои заботы, свои дела, свои семьи. Каждый человек (нормальный человек) решает СВОИ проблемы. Но, зачастую, бывает удобнее решать их в сотрудничестве. Ты мне - я тебе. Или просто не жадный. Например, посадил под окном розовый куст, чтобы радовать собственный взор, при этом другим людям тоже может быть приятно. Или финансирует научные исследования, с целью найти лекарство от собственной болезни. При этом не требует эксклюзивности, словно скупой рыцарь, не возражает, чтобы оно было доступно и другим.
Почему не отпускает? Потому, что ей это выгодно. Выгода не обязательно бывает материальной. Может быть, для Вашей матери это своего рода гладиаторские бои. Когда-то люди всем городом выходили смотреть на казни: повешения, гильотинирование, четвертования. А, что? Тоже развлечения.
Вкусы то у всех разные: один любит нежное поглаживание при свечах, другой порку розгами. Например, семья в возрасте, воспитание советское (в смысле, что детей партия рожает). Вместо половой жизни - регулярные скандалы: тарелку не так поставила, не с той стороны рядок картошки копать начал. Орут благим матом, плюются, за волосы друг друга хватают. Через пять минут снова идилия: раскрасневшиеся, запыхавшиеся, довольные...
Вот, смотри, ничтожество, у тебя есть муж (а сколько женщин одиноки), ребенок (люди десятилетиями пытаются завести), эмигрировала(пол-России втайне мечтает, хоть и говорят обратное (Опять хочу увидеть Париж. А что, раньше бывал? Нет, и раньше мечтал.)). И ты ничего не добьешься! А, может, уже добилась? Для человека, не разменявшего четвертый десяток, это весьма и весьма неплохо. Вот и думай, верить дальше в свою ущербность, или признать, что Ты нормальный, успешный Человек.
Разумеется, не стоит останавливаться на достигнутом, ибо non progredi est regredi.

Спасибо еще раз, вперед идти стараюсь, планов много.

Ответ - Кто кому задолжал, и сколько именно.

Именно за этими словами я сюда и пришла, спасибо. Дело в том, что на людях я кажусь успешной, имеющей многое...но под всей моей сильной внешней натурой я чувствую себя ужасно. Муж + ребенок безаговорочное достижение, я горжусь этим + за обоих я боролась долго и тяжело...но тут опять мамино внушение "семья - фигня, у всех есть, а вот работать я ДОЛЖНА круглосуточно" за неделю у родителей уже несколько раз слышала "работать все равно нужно, дочка взрослая уже", я два года сижу в декрете и наслаждаюсь этим...к слову, на работу я в любом случае выйду, т.к. мне необходима финансовая независимость....но меня материнское капание выводит из себя, мешает мне быть на 100% удовлетворенной своим сегодняшним положением...
Пример "семья в возрасте" это про моих родителей...
Про зрение вопрос интересный...за много лет заграницей я научилась сопереживать другим, учусь отдавать...если бы этот закон издал человек слепой, я бы встала на дыбы и никогда не согласилась выколоть глаза. А если б зрячий, издав закон, при всех лишил себя зрения, то подумала бы...и возможно испытала угрызения совести.
Удивительного в том, что всем на меня плевать ничего нет, но ведь полно людей, которые совершенно искренне считают, что они всем нравятся и мне кажется это чувство закладывается родителями.
Спасибо еще раз, вперед идти стараюсь, планов много.

Ну, как настроение? Если

Ну, как настроение?
Если решилась ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приодолеть зависимость, попробуй поиграть в игру. Есть такой класс игр, RPG: role playing games. Суть в отыгрыше определенного социального типа. Эдакая гештальттерапия цифрового века. В реальности, понятно, никакого определенного типа нет и быть не может. Каждый человек перманентно отыгрывает сразу несколько ролевых типов, и кроме того меняет их с течением времени. Например, в общениями с приятелями (или не очень красивых девушек из разряда "свой парень"), изображает из себя ловеласа, но стоит оказаться в компании симпатишных представительниц противоположного пола, как ладошки начинают потеть, голос ломаться и прерываться на полуслове, а глазки бегать из стороны в сторону. И только изредко, словно исподтишка скользнет по груди и сразу отведет взгляд. Не то цинично - надменное поведения альфа-самца и покорителя женских сердец, что демонстрируется приятелям. Что же касается одномоментности, то Иммануил Кант как-то сказал, что человек существует в трех ипостасях: гражданин, специалист, личность. В семье тиран, а на работе совершенно искренне и добровольно флюродросит не только начальству или коллегам, но даже охраннику или уборщице. Или наоборот, даже начальника "построил", а дома мягкий и пушистый. Такова многоранная жизнь. Но большинство людей об этом не знают. Может догадываются, может знают, но боятся призаться даже себе. Посему надень костюм и ходи ежедневно и круглосуточно. (Перед мужем и дочерью можешь снимать, преред остальными родственниками ни-ни.)
Итак, "Лучше грешной быть, чем грешной слыть". Воплощай самые страшные, озвученные (публично) твоей матерью черты. Ненавидь её. Мимоходом, так, чтобы она услышала (подслушала) скажи, что удобришь цветы на её могилке естественным образом. Внуши её эту мысль: ты не злишся на неё, не обижаешся, просто устала. Не в смысле терпеть больше мочи нет, хоть в петлю лезь. А в смысле как же ты задолбала, тоном Сократа, флегматично, почти индифферентно. Как муха, которая жужжит, а мухобойка на кухне. Её отгоняешь, отгоняешь, затем машешь рукой - а, ну и хрен стобой. Даже обращаешся к ней: "Муха, свали отсюда, а?" Не поверишь, работает. (По крайней мере с мухами. Улетают!)
Не звони, не общайся. Помни, ты поставила задачу не преодолеть зависимость, а наказать её. Даже не наказать, а внушить мысль, что тебе на неё реально забить. Реви в подушку, нажрись (сладкого или алкоголя на твоё усмотрение), тебе плохо будет, жалко себя, жалко маму. Не контактируй! Это для её-же блага. представь, Ты хирург, и тебе надо сделать её достаточно болезненную операцию. Без анестезии (ну нету её). Или вспомни, как писала, что будешь за ней ухаживать в случае чего. Как за ребенком. А ребенку иногда надо таблетку горкую дать, иногда даже суппозиторий ректально ввести. Орут как резаные. Зато температуру хорошо сбивает.
Только не обостряй конфликта, не "срись", не цапайся. Просто держись как можно высокомернее и надменнее. Повторяй ей, что она ничтожество, которое в жизни ничего не добилось. Указывай на её недостатки, безнравственность, причем с самым большим пафосом на какой способна. Поводы пусть будут самые надуманные, но демонстрируй убежденность, что это МЕГА предательство, МЕГА зло по отношению к тебе. Она будет оправдуваться, в смысле контратаковать. Перевешивать вину на тебя. SIC!:"Еслиб не ты, я бы...", "я ночей не спала, пеленки стирала", "другие детей бросают, сами работают, а дети от рук отбиваются, тепла не чувствуют", "ты из меня все соки выпила"...и т.д.
НЕ ВЕРЬ, даже не уличай во лжи, а веди себя, словно слышала эти байки тысячи раз и знаешь - им грош цена.
Это сложно, поверь, очень сложно. Даже не сложно, а тяжело. Отыгрывать роль злодея. Но в конце концов помни, это только игра, реального вреда ей не принесет. Ипохондрики часто пугают близких своей скорой кончиной, но, как правило, переживают их всех (Можешь и этот вариант попробовать: Ох, я скоро умру, мамочка, а всё из-за тебя!)

Кстати, хош анекдот расскажу?
-гражданин полицейский,запретите девушкам из женского общежития напротив ходить обнаженными перед окнами,они отвлекают меня подолгу от работы.
-но из вашего окна не видно окон общежития.
-ДААА!!! а вы залезте на шкаф и посмотрите оттуда!!!

“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать.
Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий.
Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним.
Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить тоже самое.
Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… разве такое может быть?
Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”

Да, действительно в силу своей профессии я очень часто встречаюсь, как собственная мать ненавидит дочь.
Отношения между двумя самыми близкими людьми пронизаны ненавистью, злостью и завистью.

Мать и дочь - это глубоко переплетённые близкие отношения, аналогов которым не существует. Из-за этой близости в этих отношениях вместе переплетаются все противоположности и крайности человеческих чувств.
И если женщина видит только ненависть в отношениях, то это не совсем так, даже в самых плохих отношениях матери и дочери, есть место любви.
Всё зависит от степени вытесненности чувств, от тех глубоких проблем, которые несёт Ваш род по женской линии.
Все чувства полярны - любовь - ненависть, радость — печаль, злость - умиротворение.

В близких отношениях имеют место быть все чувства. Где есть любовь, там будет и ненависть… Это закон природы, всё зависит от духовного развития человека. Если он застрял на своих детских позициях, если детское прошлое всё довлеет над ним, то ему сложно разделять чувства ненависти и любви.
Наблюдая за детьми мы видим как они могут колотить друг друга в неистовости и тут же играть как ни в чём не бывало.

Если обиженный, травмированный ребёнок оказывает сильное влияние на взрослого, то конечно взрослый будет вести себя и реагировать как ребёнок.

Женщине — дочери — это очень трудно понять. Потому как есть представление, что мать - это взрослый человек, сильнее, который любит, заботится и безусловно принимает своего ребёнка, свою дочь.

Но если бы только один взрослый жил внутри бессознательного, то проблем бы не было. Но внутри каждой матери живёт её внутренний ребёнок, та дочь, которая не получила от своей матери много всего, что хотела бы получить.

Мы можем дать, только то что имеем сами.

Если Ваша мама не получила всё, то что должна была получить от собственной матери, то как она может это дать Вам? Если её родная мать ненавидела её больше, чем любила, если видела в ней ненавистного ей мужчину, если завидовала собственной дочери. Её красоте и благополучию, то как Ваша мать может к Вам относиться?
Конечно бывает, когда женщины начинают по другому относиться к своим дочерям, исходя из того, что они не могли получить желаемое, они всё это отдают дочери.

Очень многие женщины до конца своих дней находятся в эмоциональной зависимости от своей матери, даже если и живут на большом расстоянии от неё, даже если мамы уже давно нет в живых. Присутствие или отсутствие никаким образом не отражается на эмоциональной связи.
Душевные нити не зависят от расстояний.

Ребёнок рождается в абсолютно зависимые отношения с мамой. Мама, её любовь и принятие становятся смыслом жизни ребёнка. Мама - это единственный человек, связывающий ребёнка с реальностью.

Говорят, что грехи родителей передаются до 7 колена.
Да, это так, только мы, психоаналитики говорим, что не грехи, а болезненные сценарии передаются из поколения в поколение.

Ваша мама тоже была дочерью.
Если у Вашей мамы хорошие отношения с Вашей бабушкой, то вряд ли Вы будете сталкиваться с открытой ненавистью, завистью и злостью.
Наоборот отношения с дочерью будут заменять все другие отношения в жизни. Часто такие женщины не имеют мужей. А если таковые есть, то они эмоционально отделены от пары “мама - дочка”, мама и дочь — это единственно близкие подруги. Они всё делают вместе - походы по магазинам, отпуск, советуются по всем вопросам. Они в курсе каждой мелочи и каждой детали жизни.
Таким дочерям бывает трудно устроить свою личную жизнь, а если у них и возникают близкие отношения с мужчиной, то влияние мамы в её жизни огромно. Очень часто это влияние не осознаётся, оно носит скрытый, завуалированный характер.

Мама с дочерью может ругаться. Они могут не разговаривать друг с другом, обижаться, но связь продолжает быть.

Другой тип отношений, когда У Вашей мамы были плохие или не очень хорошие отношения с собственной матерью.
Здесь есть опасность того, что Ваша мать будучи девочкой не получала от своей мамы любви, тепла и заботы.
Её внутренняя девочка всегда была обделена теплом и любовью, вниманием и нежностью. У неё никогда не было красивых платьев, туфель, кукол…

Внутри Вашей матери помимо её взрослой части живёт эта маленькая обиженная девочка и именно она будет ревностно относится к Вам. Именно она будет завидовать, ненавидеть, ревновать ко всему тому, чего не было в её жизни.
Если в Вашей жизни будет что-то лучше это будет вызывать чувство соперничество и обделённости. Эти чувства глубоко вытеснены и матерям трудно их чувствовать и ещё труднее в них признаваться.

Я часто слышу от моих клиенток удивление и непонимание, когда они впервые обнаруживают, как собственная мать завидует им, когда сталкиваются с тем, что собственная мать ненавидит их.
Если по женской лини существуют конфликты, то они будут передаваться из поколения в поколение.

Конфликт между матерью и дочерью усугубляется ещё тем, что в период Эдипова комплекса, когда девочка переключает свою любовь и интерес к противоположенному родителю.
Здесь у матери возникает бессознательная ревность и злость. Она часто чувствует, что у дочери и мужа складываются какие-то особые отношения. Где нет места ей. И опять в ней начинает говорить не взрослая часть жены и матери, а детская часть, которая чувствует себя брошенной, преданной и покинутой.
Если у такой женщины рождается мальчик, то сила этого внутреннего конфликта утихает, потому как у женщины с сыном складываются другие отношения.
С мальчиком её внутренняя девочка молчит. Мальчик не вызывает чувства ревности и мальчик всегда больше привязан к маме, чем к отцу.

Самая большая проблема в жизни дочери —вторая сепарация от мамы.
Разорвать “психологическую пуповину” со своей мамой, это перестать быть зависимой от её мнения, одобрения и советов. Это перестать испытывать чувство вины, перестать всё время стараться быть хорошей.
Разорвать “пуповину” - это научиться жить своей взрослой жизнью и принимать участие в жизни мамы, не в позиции ребёнка, каждый раз испытывая детские чувства, а с позиции взрослого человека.
Только став взрослой, решив свои детские глубокие конфликты с мамой, Вы сможете остановить болезненный сценарий Вашего женского рода. Вы сможете не только помочь себе, но и своей маме, если она ещё жива.
Взросление и сепарация - это долгий и болезненный процесс, из моего опыта работы, настоящая сепарация происходит через 3-4-5 лет терапии.
За это время женщина проходит стадии своего становления в своей женской роли и открывает в себе способности к настоящей любви и здоровым, взрослым отношениям с мужчиной.
Если существуют конфликты с мамой, то женщина не может быть счастливой внутри себя. Конфликтуя с женщиной, не возможно открыть в себе Женщину и принять в себе Женскую природу.
Не возможно любить себя и своё тело, принимать себя и прощать себе свои ошибки и недостатки.

Отношения с мамой закладывают глубокое восприятие себя и глубокое отношение к себе, которое мы называем “любовью к себе”.
Прошлое нельзя вернуть, не возможно изменить Вашу маму, но Вы можете измениться сами и прожив свои детские переживания, преобразовать их в новый, другой опыт Ваших отношений и Вашей жизни.
Первым таким шагом к пониманию и осознанию глубоких конфликтов с матерью может стать тренинг: «Прошлое оставляем в прошлом.»

Однажды я получила письмо от 22-летней девушки, в котором она рассказывала о проблемах с матерью. Я поняла, что описанный в нем случай типичен и мой ответ может быть интересен не только ей.

«Я считаю, что не заслужила такого обращения»

«Дорогая Барбара, мне нужна ваша помощь. Мне 22 года, и я все еще живу с родителями. Мои отношения с матерью никогда не были нормальными. В подростковом возрасте мне нравилось думать, что меня взяли из детского дома. Это многое бы объяснило.

В детстве, когда мы ссорились с братом (он на три года младше), мать всегда принимала его сторону, даже не выслушав мою версию событий. Она всегда демонстративно наказывала меня, а брата успокаивала, даже если было очевидно, что он притворяется. Мой отец все время был на работе, а если и становился свидетелем семейных разборок, то всегда поддерживал мать.

Меня ругали за беспорядок, даже если его учинил брат. Поэтому я была вынуждена убирать и за ним, и за собой. Еще матери нравилось высмеивать меня перед моими подругами. Она все время рассказывала им о моих ошибках, проблемах, как бы в шутку жаловалась, что я не умею красиво одеваться или краситься.

Я хорошо училась, никогда не спорила с учителями, и они всегда поддерживали меня. А вот одноклассники считали занудой и странной. В старших классах меня дразнили, но родители никогда не пытались помочь. Мать говорила, что я сама виновата: другие дети обижают меня потому, что знают – я слишком слабая и эмоциональная.

Я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей

При этом я была настолько наивной, что несколько раз открывала матери душу и рассказывала о своих переживаниях, например, после того, как первый парень меня бросил. И это в итоге было использовано против меня. В ссорах мать говорила, что тот парень правильно сделал: он не выдержал моего дурного характера, да и вряд ли вообще кто-то захочет со мной встречаться. Действительно, после того случая личная жизнь у меня не клеилась.

Сейчас я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей. Я не хочу вычеркивать их из своей жизни, потому что в детстве было много и хороших моментов. Но в последнее время все стало совсем сложно. Например, вчера я допоздна писала доклад, а с утра мать разбудила меня криками, что я лентяйка и слишком долго сплю. Я пыталась объяснить, что очень устаю на занятиях и хочу спать, но мать начала бить меня по ногам и силой вытаскивать из кровати.

Я очень злюсь на нее и считаю, что не заслужила такого обращения. Надеюсь, мой переезд сможет все исправить. Спасибо большое и с нетерпением жду ответа».

«Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует страх быть обиженной или отвергнутой»

Вот что я ответила.

Спасибо, что обратились ко мне. Дом должен быть местом, где человек чувствует комфорт и спокойствие, но, к сожалению, это не всегда так. Спасибо, что привели примеры из жизни. Многие воспоминания наверняка очень болезненны. Большинство людей предпочитает забывать ссоры с родителями. В детстве вы страдали от того, что вас сравнивают с братом. В подростковом возрасте, когда дочери особенно нужна помощь матери и ее совет, вы получали насмешки и оскорбления.

Потребность дочери в материнской любви не исчезает никогда. Поэтому вы снова и снова искали у матери поддержку. Не вините себя за это.

Вы пишете, что часто хотите спать. Возможно, это усталость из-за учебы, но это может быть и признаком депрессии.

Вы должны знать, что у дочерей, которых не любили, часто остаются эмоциональные раны, которые определяют их дальнейшие отношения с людьми. Возможно, поэтому вам сложно устроить личную жизнь, довериться новому человеку, впустить его в свой мир. Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует постоянный страх быть обиженной или отвергнутой. Вполне вероятно, что спокойные доверительные отношения с мужчиной покажутся вам нереальными или скучными. Вам нужно быть к этому готовой.

Каждому ребенку нужно одобрение семьи, но не все родители способны на адекватное общение

Я полностью поддерживаю ваше желание переехать. Это единственный выход из ситуации. Уезжайте как можно скорее, даже если мать будет просить вас остаться или говорить, что у вас не получится жить одной. Я знаю из практики, что такое часто бывает. Матери, даже такие, как ваша, не хотят отпускать дочерей. Но вы должны проявить твердость.

А чуть позже, через полгода или год, когда все немного забудется, попробуйте почувствовать к матери благодарность и сострадание. Она вела себя неправильно по отношению к вам, но другой матери у вас не будет. Злитесь на нее, но помните, что вы злитесь на любимого человека, который многое сделал для вас. Вы и сами пишете, что в вашем детстве были хорошие моменты.

Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорила, а на то, что она для вас делала. Не дайте обидам испортить вашу новую взрослую жизнь. У вас столько интересного впереди.

Об эксперте

Барбара Гринберг (Barbara Greenberg ) – клинический психолог, специалист по семейным отношениям и воспитанию детей. Подробнее на ее сайте .

Здравствуйте. Помогите пожалуйста мне разобраться в отношениях с моей матерью. Просто моя нервная система уже на пределе. Наверное я начну с начала. Она развелась с отцом когда мне было 1.5 года. После этого лет 13 прожила с моим отчимом. Это был еще тот фрукт. Никогда не работал, периодически пил и бил мать, а она все это терпела, и иногда даже сама его провоцировала на скандалы. А после ссор у них был бурный секс . И их примерение я прекрасно слышала по ночам. Она никогда не делала из этого тайну. Я никогда не задавала вопросов откуда берутся дети потому,что знала это с самого детства.И у нее я этого бы точно не спросила, даже за критические дни я спрашивала у родной тети. К маме с такими вопросами было бессмысленно походить. Иногда отчим меня даже защищал от ее нападений.Но она разошлась с ним, когда мне было 14 лет (до этого, как я понимаю сейчас, те скандалы были просто цветочками). После их расставания в нашем доме стали появляться одноразовые мужчины, иногда они задерживались на пару месяцев даже, но никогда не жили у нас. Так только трахались. И теперь я не только слышала но и видела все это. Квартира двухкомнатная была и естественно иногда мне хотелось в туалет. Конечно чаще всего я терпела, и молчала делая вид что сплю, поточу, что она заходила и проверяла. Примерно через год у нее появилась привычка после каждого сканадла (а они были с моими слезами, и стериками и конечно же успокоительным, иногда и ссадинами) забирать у меня золотые серьги, кольца, которые дарила мне на дни рождения, и мобильный телефон. Я уходила к подруге ночевать,а по утрам слышала от нее, что я проститутка. Хотя первый парень у меня появился в 16 лет. В 17 я начала встречатся с парнем на 8 лет старше меня. И она как то утихомирилась. Потом у меня было много парней, очень много, и все страше меня минимум лет на 5, со сверсниками я только дружила и ничего большего. Но ни одного из своих парней я не приводила в дом для секса . Затем мы опять переехали, и оказавшись без друзей и подруг мне было очень сложно. Хотя я и прожила в этом городе до 10 лет, но все же, я никого не знала. И мама как то пыталась меня потдержать, что было вообще противоестественно для нее, по крайней мере в отношении меня. Свою любовь ко мне она показывала только в присутствии знакомых. Через несколько месяцев я подружилась с дочкой ее одноклассницы и мы снова с мамой начали ругаться и даже драться. Но теперь она била меня только тогда когда я сидела, так как мой рост 176, а ее 170. У нее по началу был шок от того,что я защищаю себя. А когда я ответила на ее пощечину, она перестала лезть ко мне с кулаками. Так прошел год. А в прошлом году года я уехала учиться в другой город она наачала жить с каким то хмырем, которому было на тот момент 27 лет. Денег на учебу у меня не хватило и я забрала документы из института, и просто осталась там жить и работать. Так мама и там меня доставала, постоянно звонила орала на меня, а потом вообще стала просить что бы высылала ей деньги , якобы надо долги отдать. Я конечно же это и делала, потому что все надеялась что наши отношения наладяться, раз я ей помогаю. В итоге оставшись сама без денег я вернулась обратно. Жить с ними я не стала, а ушла к бабушке. Затем устроилась на роботу в ту же компанию что и она. И вроди бы все нормально было, пока ее х*р не пришел ко мне домой и не начал на меня бросаться с кулаками. Я пару раз вышвыривала его из дома, но он возвращался. Потом вызвала милицию и его забрали, а потом и вообще посадили. Были у этого урода старые грешки. А потом мама рассказала, что он ее бил и постоянно. Опять же не работал нигде и пил постоянно. И вот она кульминация. Пару месяцев назад она вышла за него замуж...Зная о том, что я никогда не буду с ним общаться,что я его просто ненавижу.Теперь она ждет когда онвыйдет и тюрьмы...Обьясните как так можно..Этот урод бил тебя, пытался избить твою дочь, а ты твердишь о любви ...У меня нет слов. По этому поводу я вообще с ней не рзговариваю. И походу на почве неудовлетворенности, она опять стала меня террорезировать. Живем мы в одном доме, работаем вместе...Я дожлна отдавать ей свою зарплату, хотя она продукты в дом не покупает, ничего не делает...У меня один день выходного, и то я вкалываю как проклятая.Потому что моя семья не умеет за собой убирать..Да и это не главное. А главное то что у меня более менее началась налаживаться личная жизнь. У меня появился новый мужчина, и не важно что ему 46 лет, он разведен и у него есть 14-летний сын. А важно то что он заботиться обо мне. Возит по больницам (у меня с детсва проблемы с позвоночником. постоянные боли.) забирает с роботы. Я конечно понимаю, что такая разница в возрасте это не нормально, но мне хорошо рядом с
ним.А мама вместо этого упрекает меня за это. Сейчас вообще опустилась до того что посылает меня постоянно, и не разговаривет со мной по несколько дней.У нас раньше такое было, мы не разговаривали неделю,но как то мирились, и не ругалсь примерно неделю. но сейчас это уже невыносимо. Мы не разговариваем с нем дня 4, а потом помирися, и на слудеющий день опять скандал.А сегодня она вообще заявила мне что сделала одолжение заговорив со мной. И причина сегоднешнего скандала стало ее обучение. Она поступила в техникум, и надо платить за учебу. то есть я должна опять отдать свою зарплату ей. Я попросила хотя бы через раз давать ей деньги ...в ответ иди ты на х.й... сука не благодарная... в итоге я начала отходить назад, зацепилась за стул и упала спиной на него. естественно у меня жуткая боль, слезы..А она назвала меня неуклюжей, жадной. Это я приличными словами и коротко.Она собралась и ушла, а я не могла встать. бабушка пришла дала успокоительное и обезбаливающее. Неужели она не могла меня пожалеть, ну хотя бы не орать на меня. Да мне уже почти 21 год, я взрослая,но она знает какие у меня боли, тем более я ударилась,и что мне предстоит бессоная ночь из за этого...За что она меня ненавидит, и оскорбляет постоянно.Помогите разобратьтся с этим. Потому что успокоительные уже не все помогают. Я ходила к психологу , она посоветовала поговорить с мамой наедене и обсудить все спорные моменты. но
это невозможно сделать, я не могу с ней разговаривать о чем то личном. потому что с ее стороны будет только осуждение и оскорбление.Заранее спасибо.

У меня с детства сломана психика.
Моя мама меня ненавидела, наверное, с самого рождения. Отец пил всегда. Дома постоянно пьяные скандалы, драки, маты... Заканчивалось всегда побоями меня и брата. Впринципе побои были и когда отец был трезвый. Била мать. За все и ни за что.
Лет с 10-11 у меня было прозвище - проститутка. Мать придумала. Просто так. И говорила она это с такой ненавистью, что сомнений не оставалось - проституки это какие-то плохие люди. Еще я была уродиной и сукой.
На всех семейних празниках главным развлечением было посмеяться надо мной. То есть придумывалась история про меня (именно придумывалсь). Какая то абсолютно нелепая. Мать расказывала всем. И все смеялись. А я убегала плакать в туалет от боли и унижения за что всегда потом еще и получала физически. При всех.
В лет 14 я, наверное, знала уже все способы безболезненого самоубийства. Но так как, я знала, что не больно умереть нельзя, я не решалась. Боли я боялась дико! Били меня каждый день. Сильно. Разными предметами. До сих пор не терплю даже малейшей боли.
И еще есть один нюанс, который связан с отцом. У нас, не смотря на его пьянство, были нормальные отношения. Но вот меня постоянно преследует чувство (хотя ничего такого я не помню), что было с его стороны действие сексуального характера в мою сторону. Может я себе это придумала, но я до сих пор не терплю его прикосновений, даже случайных. Не знаю. Обвинять не буду, не знаю было ли это на самом деле. Но не удивлюсь если он пьяный может тронул меня где то или что...
В школе я училась хорошо, закончила с золотой медалью. Сама поступила в институт в другой город, чтоб только из дому свалить. Вне дома я чувствовала себя очень хорошо. Так и осталась жить в другом городе. Работала. Платитла за родителей их кредиты, которые они никогда не могли потянуть, редко ездила домой. Вышла замуж за вполне хорошего человека. Родила ребенка. Когда забеременнела, отношение матери немного изменилось. Она была счастлива и меньше мне трепала нервы. Но все равно обвиняла что ребенок неспокойный родился из-за меня, не понимая, что из-за нее.
Вот так не очень коротко моя история. А теперь проблема. Первая - это что я не могу быть спокойным человеком. Могу сорватся на мужа. Постоянное чувство тревоги, нервозности. Второе - я люблю и ненавижу родителей. Я не понимаю как такое может быть. У них проблемы - я помогаю, переживаю, плачу. Но как только я приезжаю, все начинается опять! Эта необьяснимая ненависть ко мне! Моя мать моему годовалому ребенку говорит: "Мама дура, не люби ее, ударь ее"! Я как то пытаюсь обьяснить, что это все не правильно, плохо, ужасно и вообше! Но она говорит, что, опять таки, я плохая и во всем на свете виновата и какая она бедная, что Бог послал ей таких детей! В такие моменты мне хочется, чтоб она умерла. Я не знаю как мне со всем этим жить и как сделать так, чтоб этот весь кошмар никак не повлиял на моего ребенка. Я его так люблю и так боюсь за его психику...